从花季少女到现在,自述我与抑郁症的10年抗争

文 / 彭家大彭小姐
2017-08-01 17:12

查出得病是在2007年,至今已有十年。发现得病的那天,我的外在表现是,晚上无法入睡,害怕关灯,害怕黑暗,总觉得别人在窃窃私语说我坏话,心跳加速,莫名其妙的觉得手脚不属于自己,整个人精神和肉体分离,害怕与人交流,害怕出门,甚至,连洗澡都不敢,害怕任何自己独处的时间,也害怕任何面对别人的机会,简直是把自己逼到了死角,只想蹲下来,牢牢的抱住自己,默默哭泣。

当时的我才上高中,心理疾病这个词并不流行,我妈妈带着我去区医院看神经科,吃了好些稳心,安神的药物,也许是心里作用,吃了药会好些,但却查不出任何器质性的疾病,当时神经科的主任建议妈妈,说我可能是得了心理疾病,建议去看看心理医生。我永远记得当时的我,整个人懒的不行,垂头丧气,打不起一点精神。接下来,妈妈带我去了全市最好的精神卫生医院,因为我未满18岁,于是看的是儿童心理科,经过一系列的测试,结果显示我确实患上了抑郁症,还伴随着轻度焦虑症。

忘不了得知结果时候妈妈的表情,这个本来不算坚强的女人,却迫不得已的成了我的一根救命稻草,她不得不变的坚强起来,因为她的年少的女儿,比她还要脆弱。

医生的建议是,我必须吃药,当时吃的是副作用最小的左洛复,因为我的症状已经比较明显了,所以初次服用的药量是一片。就这样吃着药,我继续回到了校园,因为当时病情的不稳定,我已经休息了两周了。回到校园,物理最难的加速度课程的学习,同学们已经学完了。我有些着急,自己是学习委员,怕学习会跟同学们落的太远。吃了药以后,可能是心理作用吧,不安,害怕的情绪好了许多,我觉得自己是个正常的孩子了,可以跟其他的花季少女一样好好的过我的豆蔻年华。我的成绩有所下滑,从班里的第一名下降到了十几名,但心情却调节好了很多,我也不是在学习上对自己要求过高的孩子,所以觉得一切都在往好的方向发展。

在这期间,我最最感谢的人,是我的妈妈,记得我抑郁症严重的时候,看完病,妈妈带我去海洋馆,去吃广播里听到的好吃的饺子馆,去味多美买小点心讨我开心,为了让我好起来,她是付出最多的人,她也是承受压力最大的人。

后来大学我考了个离家挺近的二本大学。这时,放暑假了,我回到了农村的姥姥家,每次回到姥姥家都是我最放松的时候,我喜欢大自然,喜欢淳朴的姥姥,喜欢与世无争的世外桃源,一切都让我暂时忘记了外边的一切,觉得自己于常人无异,除了每天的药片。

现在回想起来,觉得还挺佩服自己的,战胜了不少困难呢,这样的情况也能考上大学,其实应该夸夸自己,真的很棒吧?

大学了,来到新的校园,说实话我心里是害怕的,不知道其他病友有没有同样的感觉,害怕面对新的人,更渴望宁静的生活,但怕归怕,学还是要上的,第一次离开家,跟同学同住,还真是不太习惯呢,心态问题,总喜欢把人和事情想的很不好,怕遇到不好的人,结果舍友还真是出现了一些矛盾,大学的日子总结起来就是,吃喝混,四年没落下什么东西,不管是知识,能力,还是人际关系,什么都没学会。一笔带过。只是我多想自己可以像个正常人一样,由于知识的匮乏和对病情了解的太少的原因,我私自决定停药了。

结果不到一个星期,以前的各种不适加倍的向我袭来,严重的耳鸣,幻听,甚至出现了幻觉,天呢,这简直太可怕了,我当时最害怕的是自己会不会变成一个彻头彻尾的精神病,我好害怕,几乎崩溃的我。妈妈欲带我去医院,可是现在的我对于医院十分抗拒,我不想像一个神经病一样天天吃药,我不知道这些药究竟吃到什么时候才是个头,最主要的是药的种种副作用,难过不堪。

我还记得当时的我哭着喊着,跪在地上求着妈妈不要再逼我吃药,妈妈只是很无奈的捧着我的脸,告诉我要坚强。回想那段时间的我非常极端,动不动就要去死,妈妈不给,我就用塑料在自己的手腕上划出一道一道的伤口,有的时候还会误伤到妈妈,可是妈妈从来没有怪过我。后来妈妈就找到在医院上班的舅舅,让他帮忙打听有谁谁治愈了抑郁症,然后终于为我寻找了一种无副作用温和的中成药物,所幸药物有效,后来吃了药的我神经慢慢回归自然,现在的我已经好多了,只是每每想起那时的妈妈就觉得,鼻子一酸,很想掉下眼泪。妈妈,感谢你陪我度过那段艰难的岁月,感谢你永远都陪伴在我的身旁,感谢你在我沮丧时给我力量,感谢你为我遮风挡雨,感谢你将我带离了黑暗的抑郁症,感谢你让我重新感受久违的阳光,我在心理默默地这样说。