曾经的我对抑郁的解读 “活着是罪恶 死去也是罪恶”

文 / 香菇很清高
2017-07-27 11:04

今天给母亲看高中就读的学校,母亲一脸疑问地说:“哪个高中?你读过高中吗?”姐姐在一旁打趣道:“你高中时都在睡觉,对你高中都没印象了。”我沉默了,姐姐说的“都在睡觉”的那段时间,其实就是我抑郁症的期间,在高三的时候。其实当时家里人是知道我有抑郁症的,但没有人相信。时过境迁,没有人记得我当时患有抑郁症,都当我懒不爱读书,那段最晦涩压抑的日子,现在也都成了调侃的佐料了。这就是当今社会多数人对抑郁症的理解,哪怕是身边最亲近的人患有抑郁症。

讲起抑郁症,应该要从睡眠开始说起吧,就如每一个抑郁症患者都经历过的那样——失眠。每天都无法入睡,躺着、坐着,睁着、闭着,睡不着。每当到三四点都还不能入睡、想着明天还有很多的事情需要面对的时候,那种情绪从愤怒到绝望,到只能对着黑漆漆的夜色暗捶被子、掩面而泣。也有能睡着的时候,在天快亮的四、五点的时候,能睡上两三个小时。但睡着了也不安生,做着各种各样的一个接一个的梦。有的时候做的梦很平常,像生活的小事在一幕幕放映,有的梦真实到我常把梦境和现实混淆了;有的时候也做恶梦,醒来时还惊魂未定。我也求过医,鉴于我当时还是个高三学生,医生给我开了副作用最小的安眠药。起初每天睡前吃一片,吃了一个星期左右,一片的药量已经对我不起作用,我开始吃两片,到后来一次吃三片。但是吃安眠药的日子并不长,原因是妈妈问过她当时看诊的医生,医生说我吃的那款安眠药是给精神病人吃的,于是妈妈把我的药都扔了。没有药物就得继续失眠,后来还吃过安定,但是安定对我来说副作用太大,吃下去以后头晕目眩,不能正常行走,而且第二天一整天脑袋都是晕乎乎的状态。

除了失眠,抑郁症期间,我有明显的记忆力下降和注意力不集中。我在上课时,听不进老师讲的内容,所有的内容都像是从一边的耳朵进来,然后又从另一边的耳朵出去,我怎么也无法把它们拦在我的脑子里。阅读也是一样,我就看着那些字,看到下一个字就忘了上一个字,所有的字都在我眼前徘徊,怎么都进不了我的脑子。至今仍记得每次做题时,我都在题目上划了好多标记,大圆圈、小圆圈、方形、直线、波浪,试图用这些标记把题目看进去,但好像都是徒劳。我连题目都无法读,更别提答题了,完全组织不到思路也组织不了语言。

此外,性格也变得更加孤僻了,不愿意与人交际。经常逃课,觉得坐在课堂里太压抑,情绪很脆弱,总是控制不住情绪大哭起来。那时候学校不想去,家里不能呆,最常做的事就是自己一个人在街头晃荡,像失了灵魂一样,漫无目的走着。对任何事情都提不起兴趣,没有什么事能够让我感到开心。

除了心理上的问题,还有身体上的。头痛,觉得有几根神经经常莫名疼得厉害;会幻听,经常听到一些像电话铃一样的声音;走路变得异常缓慢,好像每踏出一步都有千斤重;食欲下降,不爱吃东西,多吃一点就想吐;体重减轻;神情呆滞。抑郁症严重的影响到了我的生活和学业。

接下来要讲最最沉重,也是抑郁症危害最大的事——自杀。自杀这件事好像从我开始失眠的时候就一直在策划了,好在有很强的自责心理,这导致我一直在策划自杀而没有实施。想过要跳楼,但不想给社会带来麻烦;想过要割腕,但不想家人承受血液的腥臭;想过冲出马路,但不想给司机带来罪恶……其实最主要的原因是当时母亲身体很不好,我怕我做出出格的事会加重她的负担,让她的病情恶化。所以我一直都没有实施,觉得自己活着是罪恶,死去也是罪恶。

有一件事我觉得我有必要提,那就是千万不要让我们单独在家。某一天晚上,妈妈住院了,姐姐去医院照顾妈妈,家里就剩我一人。我晚上睡不着,脑子一团乱,死亡的念头一点一点占据我的理智。当晚,我找遍了家里的角落想找到安眠药,但是只找到一瓶胶囊。其实我也不知道它一整瓶吃下去会怎么样,心里祈祷着让我不要再醒来了。然而结果总是不如人意,吃下一整瓶以后,我大概睡了四个小时。被急促的呼吸和强烈的恶心感唤醒,我感觉整个房间都在旋转,我还有意识,理智也还算清楚,我还知道我想吐我必须去厕所,但是我无法起身,全身的力气都被抽空。最后也不知道是什么样的力量撑着我起来了,我就靠着墙壁一点一点慢慢的挪动身体,好在洗手间离卧室并不远,我几乎是爬着到马桶的,然后一番狂吐。但是快速的心跳、酸麻的全身、强烈的眩晕和恶心并没有立即消散,在我不断喝水的情况下,那样的状态一直持续到第二天下午才有所缓解。那是我唯一一次尝试自杀,也是唯一一次我独自在家的时候,如果我多几次单独在家的话,现在可能也没办法写这篇文章了。

我在抑郁症期间除了看医生,也尝试过自救,我尝试用诵读佛经的方法来使自己的内心感受平和宁静,但后来我知道真正的平和宁静,只有抵抗住抑郁症并打败它才可能拥有。很多时候我们也会寻求方法来摆脱抑郁症,只是常常没有多大用处而已。所以这是就需要家人朋友的帮助,除了积极就医治疗以外,家人要多陪伴,要有耐心,要留意言行举止。其实只要多理解我们一点,多表示善意,我们就不会轻易的自杀。我始终认为,用自杀的方式来结束掉自己的生命是因为到了“非如此不可”的时候了。