勇于承认错误是优点?心理学家弗洛伊德告诉你这是熊孩子的圈套,要想让孩子改正错误,父母应做好这三步

文 / 沛泽妈读心理
2017-07-20 11:44

勇于承认错误是优点?心理学家弗洛伊德告诉你这是熊孩子的圈套,要想让孩子改正错误,父母应做好这三步

没有哪个孩子不犯错,在孩子的成长过程中,犯错始终伴随在孩子的左右,只有父母不断地引导孩子认识错误,并改正错误,才能让孩子一步步走向成熟,所以说,犯错是孩子成长的阶梯,并非坏事。

但是,你有没有发现,有些孩子经常犯同样的错误,每次犯错,父母都会对他进行说服教育,可是没过多久,孩子还会在同一个地方摔倒,有些家长就会认为是孩子不长记性,多说几次,多教育几次,甚至揍他一顿,就能记忆深刻了。事实真的是这样吗?

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宇4岁半,他有一个妹妹刚刚满两岁,宇每次和妹妹一起玩耍的时候,总会将妹妹弄哭,不是将妹妹撞倒,就是将妹妹手里的玩具抢走,为此,妈妈批评宇很多次,可宇依然恶习不改。

一天,宇又在和妹妹一起玩耍的时候,将妹妹不小心从床上推到了地上,妹妹的头肿起了一个好大的包,妈妈非常生气,怒气冲冲地对宇说:“我说过很多次,不要弄哭妹妹,你怎么把妹妹的头磕成这样!”

妈妈一边说,一边拉过宇,抬起手重重地打了宇的屁股,宇痛得哇哇大哭,“让你不听话,看你下次还敢不敢欺负妹妹!你错了不?”说着又朝宇的屁股重重地打了两巴掌。宇痛得捂着屁股说:“别打了,我错了,我错了!”

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见宇承认了错误,妈妈停下了手。但是没过一两天,宇又会重蹈覆辙,犯同样的错误,然后又是被妈妈批评,奇怪地是,宇每次认错都非常积极,态度也好,信誓旦旦地说下次改,可下次依然是老样子,宇的妈妈十分苦恼,“孩子为什么知道错了,就是改不了呢?”

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那么,宇真的知道错了吗?这个问题我先按下不表,我先给大家讲一讲弗洛伊德提出的一个心理学名词——心理防御机制。

用专业的术语解释,心理防御机制就是指个体面临挫折或冲突时,在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼,减轻不安,以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

简单地说,就是人都有趋利避害的本能。明白了这个道理,我们就能很容易明白宇为什么会知错不改了。妈妈一批评宇,宇的自我防御机制就开始启动了,他想快速地逃离这种令他不舒服的感觉,那就只有快速的承认错误了,因为承认了错误,妈妈就不再发火了。

所以,千万不要觉得孩子勇于承认错误就一定是好事,说不定他是为了逃避惩罚,或者哄你开心哦。

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言归正传,再来说一说宇又为什么会屡屡犯错误呢?因为他不知道自己错在哪里呀?妈妈每次批评他都会说“你不能这样做!”虽然妈妈非常的痛心疾首,但她没有说明白,没有告诉宇不要怎样做,正确的做法又是什么。

宇虽然知道弄哭妹妹不对,但是他不知道自己的哪些行为会导致妹妹哭泣、受伤,自然就会不停地犯错误,犯错误之后又会被妈妈批评,然后宇启动心理防御机制,认错,再犯错,周而复始,却没有把问题根本解决。

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想一想,我们在孩子犯错误时,是不是也经常像宇的妈妈一样,总是对孩子说:“你以后还这样吗?”“你承认错了吗?”其实,这些话对孩子来说都是废话,对于他改正错误几乎没有帮助,那么,该如何引导孩子认识错误并改正错误呢?

第一步,家长控制好情绪

很多时候,我们一看到孩子犯错误,就火冒三丈了,失去了理智,只顾着对孩子怒吼,发泄自己的情绪,将帮助孩子改正错误这个核心问题抛在了脑后,所以,家长控制好情绪是引导孩子认识错误,改正错误的第一步。

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第二步,与孩子一起分析错在哪里

有些时候,无需家长的过多指正,孩子就能认识到自己的错误,所以,我们不妨先听听孩子怎么评价自己的行为,你可以问问他,“你知道自己错在哪里了吗?”听完孩子的解释,我们再根据实际情况,给孩子补充,或者与他进一步分析导致错误的原因,让孩子对自己的错误有一个深刻的认识。

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第三步,让孩子知道如何改正错误,或避免同样的错误再次发生

经过第二步的分析,孩子对自己的错误已经有了认识,就很容易找到改正错误的方法。依然以宇欺负妹妹为例,如果妈妈在宇欺负妹妹后,对孩子说:“宇,你跑得这么快,很容易撞到妹妹,妹妹年龄小,你撞到她,她很容易摔跤,可能会摔得很重,所以,你不应该跑得这么快!”

那么,宇就很明确的知道自己“跑得快”可能会给妹妹造成伤害,这样直接简单的指令,让宇接收起来更容易,也更清楚的知道该如何改正错误,如何避免此类错误再次发生。

勇于承认错误是优点?心理学家弗洛伊德告诉你这是熊孩子的圈套,要想让孩子改正错误,父母应做好这三步

所以说,很多时候不是孩子不改正错误,而是我们没有说清楚,没有让孩子明白自己的做法错在哪里,又该如何改正。

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