“她去世后,我公开了她的购物车记录……”

文 / 视觉志
2020-12-18 18:55

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整理叙述丨罗发财

前一阵,豆瓣上有一位叫「呗苦」的网友,在妈妈因为更年期抑郁自杀后,打开了妈妈的手机淘宝……

她把所有的淘宝记录,发在了网上。

小视看完泪目,也引起了无数人的沉思。

看完她和妈妈故事,相信你第一时间,会选择拥抱自己的母亲……


妈妈17年才开了自己的淘宝,一切都是我帮她操作的,

以前她都是用爸爸的账号,开通以后第一个订单,就是给我买的手串。

可是我把它弄丢了。

妈妈购物车里最多购买的东西,就是各种品牌的手撕面包,

因为爸爸只有吃这个面包胃才不会难受,他值夜班的时候才有东西能够充饥。

现在都是我在给爸爸买了。

妈妈很喜欢丝巾,也买了丝巾来保暖。

可是这么好看的丝巾,应该用来美观的丝巾,

她却选择用它来自缢,用它来结束自己的生命。

又一年冬天到了,你去年的冬衣都还没买呢。

都快一年了,可是我想到她还是那么心痛,心痛得睡不着。

最后一次买的面包,还买了我爱吃的,可是我那时候却说不想吃,你说我以为你爱吃的。

你所有的衣物,都被拿去烧掉了,但是我偷偷留了这一件,我前几天还穿呢。

这个垃圾袋,我和爸爸到现在都还没用完呢。

这个隔热贴,是我们一起贴的,贴得不怎么样,可是我每天洗碗抬头看到那些气泡,都会想起你。

前年搬家你买的文竹,因为我和爸爸几乎半年不敢也不愿意回家,已经枯死了。

你购物车还放着没买已经失效的手撕面包,就像你前一天晚上还给我们煮了早饭,还为了我留了浴室洗漱的灯,一切所谓征兆都没有出现,一切都显得那么稀疏平常。

就是这些平常细节,才显得你的离去那么意外。我永远都记得那一天的细节,他们把你从浴室搬出来的时候,我捂着眼不敢去看,我的手抖了两天,因为我亲手用剪刀剪断了那条你绑了死结的丝巾,我克制不住的抖。

爸爸为了抱你下来,腰闪得很严重,理疗了好久,到现在都还没有特别好。

你知道吗,从守灵的那一刻开始,天就开始下雨了,腊月二十八,天好冷,我坐在地上为你烧了一夜的纸钱。出殡那天,天才晴了。明明再过几天就是春节了,明明我们约好了第二天全家一起包饺子,明明你的同学会也快到了。

最难过的是,我上个月才发现,你的微信号是你的名字和我的名字组成的,可是我却不知道你走的时候,有没有过来看我一眼。

我曾经和朋友说过,不要和我吐槽爸爸妈妈,因为在我看来都是炫耀。希望大家多多体贴爱自己的父母,还是学生的多帮帮妈妈做家务,在外上班的多打电话多回家。

以及最重要的就是,更年期真的是一件很有可能发展得很严重的事,我妈妈就是更年期以来失眠多年,如果各位的父母也为更年期所扰,请各位多多关心他们吧,出现失眠易怒的情况一定要去看医生。

我去精神科等挂号的时候,有好多叔叔阿姨,都是因为失眠,失眠真的是一件折磨人的事。

以及有抑郁症有自杀想法的朋友们,不要放弃自己的生命,这对爱你的人来说真的很痛苦,我以前从未见过爸爸那么脆弱憔悴的样子,我曾经想一了了之的时候,爸爸含着泪哽咽着跟我说,“你真的舍得爸爸一个人活着吗?”我真的舍不得,所以我一直坚持着,我一直努力活着,努力快乐地活着。

——

我发这个贴的初衷,是因为看完了妈妈的照片,听完了妈妈的语音,想要更多的关于妈妈存在的事物,所以切换到了妈妈的淘宝,却在划到丝巾的时候一下子击穿心脏,那种难过无法用语言去描述。

我做过很多关于妈妈的梦,最开始梦见给妈妈打电话,联系人那里却写着“鬼”,怎么也打不通。然后梦见她还活着,可是霎时间,妈妈的骨灰刚刚出来的画面无比清晰地出现在脑海里。

后来无数次梦见妈妈还活着,妈妈只有我能看见,有一次午睡大喊着“妈妈”惊醒,醒来只庆幸爸爸不在家,因为不想让他再担心我。

不知道大家是不是和我一样不喜欢发微信语音,我因为这样,导致妈妈给我发的都是文字偏多,平时打电话也不会想到录音,导致我能保留下来的妈妈的语音,少之又少。

我剪辑下来,只有短短的55秒,我每一次想妈妈的时候,只能反反复复地听这55秒妈妈喊我小名的声音,因为再也听不到了。

所以不喜欢语音的大家,不要嫌弃父母发来的大段语音,因为声音远比文字更有力量。

刚回到家的时候,爸爸见到我走进浴室会害怕,直到刚刚他都要敲门问我你在里面做什么。

而我不能看到亲人长时间消失在我的视野范围内,因为我打心眼里害怕,我甚至不敢告诉他们我会因此害怕。

每个人都后悔痛苦,我觉得她不该生下我,我是她一切不幸的来源;爸爸自责没有照顾好她,在想带她出去散心被拒绝时,没有继续坚持;大姨那天拍着棺材哭喊是姐姐没有照顾好你;外婆对我说,你没有了妈妈,我也没有了女儿。

我们所有人,一辈子都会因为这件事痛苦。

把贴发在生活组也是因为,不想让任何认识我的人再为我难过了,收到好多大家的安慰,收到了大家看完贴给妈妈打了电话或者回家的回复,也收到了大家类似的经历,和妈妈正在失眠的回复,突然感觉「啊,我的贴是有意义的」。

所以决定再给大家啰嗦一句,更年期抑郁真的很常见也很严重,请大家多多关爱父母吧。


以上故事视觉志已获得作者同意引用

看完豆瓣呗苦的帖子,每个人都感慨万分。

更年期,作为大多数女性都会经历的一个劫,我们有没有注意观察或者关心过自己妈妈的更年期呢?

我们网上科普了一下,女性更年期通常发生于40~55岁,更年期来到后,她们的自主神经系统功能可能会紊乱、伴有神经心理症状的症候群。

一部分女性的症状不算大;一部分女性的情绪波动明显,但几年后趋于平稳;还有一部分女性会因为更年期产生抑郁、精神失常、精神病、甚至因抑郁自杀……

想到了自己的母亲,更年期时总是跟我说她偶尔很冷、偶尔有很燥热、偶尔多愁善感、偶尔想发火……

我和爸爸意识到了这是她的更年期症状,也有意不跟她计较,但说实话,我们从未真正重视和关心过她的情绪。

现在想来,后悔莫及。

我的妈妈算是多数幸运的更年期女人,挺过了更年期。

但身边也有没有挺过更年期患上精神疾病的母亲和女人、还有一些走向了死亡。

还有一些更年期期间没有被理解,被老公骂是不是有病、被孩子说没事找事、被家人的不耐烦搞的怀疑自己是不是真的疯了……

她们还有的,如同这个帖子中描述的一样,前一天还好好的,突然就离开了这个世界。

留下亲人错愕、难过、懊悔、崩溃……

如果这个故事触动到你,看到这个帖子的你如果正是处于更年期的人,请保持乐观的心态,并把这个故事告诉你的家人,告诉他们更年期是不容轻视的一件事。

如果你的妈妈正处于更年期或者以后遇到更年期,请一定一定好好关心她们的情绪。

如果她们很沮丧,更告诉她你爱她。

如果她们突然崩溃开始没事找事,请包容她们,因为有时候她们都不知道自己在做什么。

如果她们陷入抑郁、情绪跟以前有很大改变,一定要引起重视,去医院咨询医生是否需要辅助药物来渡过这段时期

…………

妈妈们原本是世界上最可爱的少女,眼睛里都是星辰大海,后来装进柴米油盐,也从未有怨言的照顾着我们。

但总有那么一个更年期时间点的到来,她们觉得好累、好难、好不值得……

这个时候的她们很脆弱,但面对有些粗心的孩子和老公,还是独自撑起一切,如常关心着每一个家人,坚持挺过来。

请不要让她们觉得所有的一切都没有意义;

请不要让她觉得,这个世界只有她一个人。