失恋了,我该怎么办?(上)

文 / 心理师高松
2017-07-06 19:02

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失恋了要怎么办?

如果是你甩了对方,可能会好一些,如果是对方提出分手,或者嫌弃了你,那可能打击就更猛一些。不论哪种,都会有一段很不好过的日子。有些时候会让人萎靡不振,伤心苦楚,甚至生无可恋。

那么,当你在失恋之后,最开始的一段最艰难的时间以内,可以做什么呢?

有两件事可以做:疗伤,和在疗伤中完成进化变身

这两句话的意思都既可以简单也可以深邃,我先从疗伤说起。

疗伤最浅表的意思,是让自己不痛。采用很多我们已熟知的方法,都可以让从痛到不痛的时间快慢不同地缩短。而且时间是包治一切的终极药物,不论多么彻痛而无望的失恋,足够足够长的时间之后痛苦都会消散。然而除了让自己不痛以外,疗伤的过程还可以完成些什么呢?

你可以去了解自己痛的根源,从而改变自己内心产生痛苦的机制。我们都知道,痛苦的来源大部分不是因为这件事本身,而是这件事触发的我们内心深处原有储藏的痛苦。否则,就不会有不同的人面对失恋时感到的痛苦程度不同,因为不同的人,内心中存储的关于分离的痛苦存量不同。

一个从小被父母离弃经验比较多的人(比如父母只是不得不外出工作不是真的离弃,但对孩子的感觉是一样的都是父母抛下自己),成年后面对分别,心中就会有极大的痛苦被激活。如果你现在感到痛苦很大,便是一个机会去找心理师探讨一下你内在存储着哪些痛苦的根源。通过这种探讨,不仅是分析了解,更重要的是让我们有机会去转化我们内在自动产生痛苦的模式。

从事件到产生痛苦,大脑有内在的一个联系反应机制。这个机制在进化的早期对人类的生存是很有用的,因为那时和族群,亲人,伴侣分离都可能是降低人生存机会的事件,所以大脑会产生出足够的痛苦让人极力避免这种事情的发生。然而社会进化到现在一些反应机制已经不需要那么强烈了。利用每次痛苦浮现的机会去改变大脑中从事件到痛苦的反应程度,会更有利于我们用真实的眼光看待实际的人生,用真正合理的状态去迎接后续的生活。这类内在修改的心理方法很多,不同类型的人适应不同的方法。这时你可以通过心理师的推荐,借着这次痛苦被呈现被抓住的机会去改变你的痛苦产生机制。今后有类似的事情,不会同样的痛苦。

有人问,我都已经失去ta了,做出改变有什么用?其实问这话的人往往还是在痛苦的折磨下,没有感觉到新的生活中还可能有不同的快乐和新的美好情感。总有一天这痛会结束,生命不会显得像现在这样没有意义。届时如果你对痛苦的反应已经跟原来不同,你便是反应的成熟度和原来不同的人。一个人格魅力和原来不同的人。谁知道你会吸引到什么样的人呢?可能甚至是现在的你既无法想象到其存在,ta和现在的你也还相互搭不上界的人。

其实失恋,本身并不是个问题。在你认识对方之前你也是一个人生活,生活并没有因此而不堪。而失恋真正困扰我们的,其实是因此多出来的痛苦感觉。我们通常会觉得这痛苦一定是不好的东西,摧毁我们生活的东西,然而从来没有意识到,这痛苦是一种无法逃避的鞭策,鞭策我们必须去成为超越这种痛苦,存在的状态超越原来方式的生命形式。就像需要潮湿空气的种子,进化成乔木以后,空气的干湿,都不影响它的生存。

我会在下一部分讲,利用伤痛的鞭策,在挣脱中完成变身与进化。

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作者:高松,二级心理咨询师询师,中科院婚姻与家庭指导师,长期专注婚恋情感咨询与个人成长指导。