心理学解读:如何正确面对他人的追求?

文 / 知我心理学
2019-03-18 13:07

我们常说,“追人”是一门学问。但是你有没有想过,正确“被追”也是一种能力?

你是否追求过一个人,或者曾被人追求过?在这个过程中,或许很多人都有过相似的顾虑,尤其是女生:如果太容易被追到,对方会不会不那么珍惜自己?而“情感专家”和“过来人”们给出的建议又自相矛盾:一些人提倡在关系中(尤其是女生)要“矜持”,不要轻易被追到,而另一些人则鼓励人们要袒露真心,不要“吊着对方”。

那么,太容易被追到,真的会不被珍惜吗?在追求-被追求的关系中,到底应该怎么做?我们今天来聊一聊这个话题。


心理学解读:如何正确面对他人的追求?


人们在被追求时,会如何回应对方、与对方互动?我们参考西悉尼大学2013年发表的一项相关研究,并考虑人们日常生活中的一些表现,可以将被追求者划分为3种类型。


被追求者的3种类型:


1. 热情型

也就是我们通常所说的,比较好追的类型。表现为你可能会非常热烈地回应自己的追求者:消息秒回,有约必赴。你会主动寻求对方的关注,积极与对方互动,透露关于自己的许多信息。


在对方做出试探,比如询问你对TA的感觉时,你会直接而明确地表达好感,表示希望进一步发展。你不排斥和对方有肢体接触,也不抗拒对方的性暗示(或明示)。对方非常容易判断出来你对TA也是有兴趣的。


2. 忽冷忽热型

如果你是这种类型,那么面对追求者时,你可能会对对方示好,但态度相对不明确。你会回复对方消息,与对方保持良好的互动,但不会秒回,也不会知无不言。对方发出邀约时,你只在自己和对方时间合适时才同意。


你的行踪和时间表都是不易掌握的,对对方的态度也在浮动变化。你偶尔也寻求对方的关注,但看起来并没有特别上心。你或许会和对方调情,但是只接受偶然的肢体接触,且拒绝回应对方的性暗示。在对方看来,你对TA是有些兴趣,但有些时候这份兴趣会消退;追求成功不是不可能,但好像也有些难度。


3. 高冷型

如果你是这一类型,可能在追求者眼中,你特别难追。你看起来对对方兴趣不大,平时总是很忙,不太回复对方消息,对方也很难约你出来见面。你几乎不主动寻求对方的关注,对进一步发展也显得没什么兴趣。你不会被对方牵动情绪,也极少和对方讲起关于自己的事。你可能对和对方发生肢体接触比较抗拒。追求者会感觉和你很有距离感,在生活中的交集也比较少。


而更多的心理学研究也指出,被追求时这些不同的回应方式,确实会影响关系的发展方向,以及被追求者在对方眼中的吸引力。


心理学解读:如何正确面对他人的追求?


为什么难追的人吸引力更高?


无论是男性还是女性,在追求阶段,人们在感觉对方不那么好追时,会感觉对方更有吸引力,也更愿意在对方身上投入。除了被动、高冷的表现,不明说自己对对方的感觉也会带来吸引力,并让追求者投入更多的心思。这种投入也可能体现在金钱方面。在上述研究的后续实验中,研究人员发现,越是难追的对象,追求者会愿意请他们去更贵的餐厅吃饭。


对此,心理学家解释说,“不明说”的态度可能意味着更多的可能性,而大脑会花更多的心力来处理关于可能性的信息,所以从主观感受上,人们总会惦记着那些不给明确回应的被追求者。


1. 亲密关系的“稀有原理”

“稀有原理”是指。当一个机会变得更渺茫时,它对于人们的价值也就越高。就像英国作家G.K. Chesterton说的那样:爱任何事物的方法,就是要意识到你可能会失去它。

就好比前段时间刷爆朋友圈的星巴克猫爪杯,就是商家利用稀有原理,设计定时限量发售及宣传话术,让人们非常渴望拥有这款猫爪杯,高估它的价值,认为花大价钱、大力气去购买它是值得的。

尽管不能完全以看待物品的方式看待爱情,但稀有原理同样也适用于亲密关系。无论表现为忽冷忽热还是高冷,不好追的人们随时都在释放“机会难得”的讯号,让追求者感到自己有可能会失去对方,从而更珍惜和对方相处的过程,主观上也认为对方值得自己更进一步的付出。


2. “赢得芳心”的过程让人着迷

《小王子》里有这样一句话:“是你在你的玫瑰花身上耗费的时间,使得你的玫瑰花变得如此重要。”后来,在1965年两位心理学家提出的“吸引力的获得-失去理论”,与作家的想法不谋而合。

吸引力的获得-失去理论指出,我们是否喜欢另一个人,关键的影响因素在于我们是否得到更多、失去更少。心理学家在研究中发现,比一开始就摆在面前的喜欢,通过努力赢得的芳心更有吸引力。假使我们是追求者,让一开始不喜欢我们的人最终喜欢上我们,即意味着对方对我们的喜欢在不断增加,我们一直在获得对方的喜欢,而这种获得让我们变得更在乎对方。


3. 不好追的行为体现出较高的伴侣价值

不好追的人们的典型行为,包括经常有自己的事要忙、不随叫随到、与其他异性保持社交关系、不会因为对方的示好而过快投入感情,等等,都可能代表被追求者拥有较高的伴侣价值。可以说,那些不容易被追到的人,性格在一定程度上会更加独立、更自信,也更有主见。他们不会因为被追求而自乱阵脚,影响原本的生活节奏。

从另一个角度来看,给自己时间考量即将开展关系,而不是轻易答应追求,意味着被追求者对感情有一定态度,且愿意为自己的选择负起责任。


如果你一旦被追求就非常容易陷进去,不敢或做不到相对理性地审视你的追求者,可能说明你自身有一些未解决的心理困扰,比如空虚、焦虑或低自尊,而想要借恋情来逃避这些困扰。而这些问题也可能会在关系推进后逐步暴露出来。


心理学解读:如何正确面对他人的追求?


如何正确面对追求者?


在实际生活中,我们应该根据自身的情况,以及和追求者的关系,来确定做出回应的策略。如果你正在被追求,但在犹豫要不要和对方进一步发展,可以考虑以下几个方面:


1. 分辨自己是否喜欢对方

首先花一些时间,探索自己真实的想法。也许你会发现,你之所以担心对方会不珍惜你,并不是因为你想要发展长期、有承诺的关系,而是因为你害怕失去对方在追求阶段表现出来的热情。但你需要明白的是,这份热情总会是暂时的。它不是亲密关系的常态。


2. 换位思考,站在追求者的立场上

其次,你可以试着换位思考,站在追求者的立场上考量你们的关系。你可能会发现,追求者看起来很热情,积极地追求你,推进关系,其实对你仍然是不够了解的。你们之间谈论珍惜与否还为时过早。在这种情况下,重要的可能并不是接受或不接受追求,而是给彼此一个继续互相了解的契机。


3. 可以适度给对方制造挑战

当然,如果你确实是也喜欢对方的,你可以适度给对方制造一些挑战,通过让自己表现得不那么好追,来引导对方更多地投入这段感情。


4. 不要用力过猛,过度关注情感游戏

一味让自己难被追到,可能会吸引那些只想着征服你的“浪子”,而让那些真心喜欢你却选择尊重你意愿的人感到受挫。


心理学解读:如何正确面对他人的追求?


不知道这样的调查结果,是否符合你的爱情观呢?你对于被追求和追人的这个问题,有什么样的看法?欢迎大家在评论区留言讨论,分享你的看法和经历。