再也不会轻蔑一个抑郁症患者

文 / 光明网
2018-07-20 14:49
再也不会轻蔑一个抑郁症患者

以前行南走北自恃潇洒,与狐朋狗友整天嘻嘻哈哈,多少觉得埋怨生活的人太想不开。尤其在两年前,有一次,面对一个确诊抑郁症的朋友,我却显得不耐烦,认为她就是想太悲、想太多、求关注。

而自某一年以后,我再也不会轻蔑一个抑郁症患者......

因为,它真真实实的降临在我那一年的人生!

再也不会轻蔑一个抑郁症患者

具体因何而起不便多说,在那之前,自认为对人生和万事看得通透,有些云卷云舒笑大江的性情。

我抑郁症的那段时间,除了默默流泪什么都做不了,感到世上最难的事就是会心一笑。

无法工作,完全游离在人群之外,害怕所有的人。明明知道同事们那样关心我包容我,我却无法自控的制止他们说话,自己的强迫像屡屡失手的开弓箭,让同事们哑然失声,也让我当即后悔。

再也不会轻蔑一个抑郁症患者

害怕人的声音、手机的声音。人呼唤我的声音稍大,把我从遥远的呆滞拽回,我都感到受惊,就像回到地狱一样满心的疼。

手机一响我就被吓一大跳,即使看得清清楚楚,知道只是来电或信息,都会极度害怕那种声音和震动,调成静音,交给同事帮我保管手机…周围有手机响起,我都感到魔鬼的来临,想躲起来。

再也不会轻蔑一个抑郁症患者

可是我不能躲起来,我知道我在上班,我只能撑住脑袋告诉自己:那是手机,你怎么了?不要难受…往往只能让害怕随着大滴大滴的泪尽情流出去。

最害怕开会,哪怕人坐齐了不讲话,那种人群的悉悉之声都让我的心像被成群的蚂蚁噬咬,催我去死。

什么都写不了,电脑的屏幕总是被泪水模糊,我只能开机、关机,点击鼠标的脆响都像谁拿了锤子在我的心房敲钉子。

再也不会轻蔑一个抑郁症患者

无法生活,尤其夜晚我像孤航的破船,失眠与眼泪紧紧包围着我,黑暗漫漫长长,好像等不到天亮就会沉没。

讲不出话,开导、误会、埋怨,我统统不想应付,因为我脑海没有词汇,我不想开口发声,好像一切都可以软绵绵在想象中完成,那样更安静。

再也不会轻蔑一个抑郁症患者

食之无味,吃饭恶心呕吐,一周不到瘦了10斤,尤其在食堂发生老人用刀自杀的事后,沾一点肉和油都能感到血腥满腔,好似已经看到那把割脖子的刀沾着人血又切了菜。

朋友们的安慰都没有用,虽然嘴上说明白,懂了,好的…其实是真的懂,但无法正常。

每一天的每一分钟都那么漫长,感到活着是那么久那么久无尽无头的事,有时特别想放弃了,特别想从高高的窗户跳出去,特别想什么都不带慢慢的走,想随便怎么活了,好想说:我不绷了,随便吧。可是,我机械的早起,上班,开机,塞两口白饭,关机,沉入黑夜的泪水。

直到同事抓拍了我的照片,拿给我看,憔悴、沧桑、诡异...行尸走肉,我知道我病了。

我开始承认我病了,我向亲朋好友诉说我病了,我对同事说:对不起,我觉得我病了。我开始找心理医生,我开始百度抑郁症、强迫症…

再也不会轻蔑一个抑郁症患者

承认自己病了,我才发现自己终于不再疲惫抵抗,接受了那个糟糕的自己,明白它不是懦弱,它需要我了解它,疼爱它,它就是病了,它需要帮助。

暂辞工作,我回到久违的家乡。

在妈妈身边,在老家的青山绿水中,即使所有的事仍像密密麻麻的小鬼,不停叩击我的脑海,我也让这个病人去看天麻开的大红花,看葡萄结的绿宝石,看田埂边蝴蝶飞舞,看池塘藕荷静谧…

再也不会轻蔑一个抑郁症患者

安静、踏实,什么都没有,平淡但是很安全。

它慢慢好起来,感到一天的白昼黑夜重新变得祥和,露水和飞虫都是真的,它好像重新对生活有了知觉…

我曾对最要紧的人说:我病了。可是我没有获得病人的待遇,反而是不理解和对抗。我知道我的希望寄托错了。难免反问:为何同事亲朋都能给我打开病人的绿色通道,而这里却没有?

好了之后,我开始特别关注一些心理疾病。

自我感觉相比网上的更多案例,我不算严重的了。可是我今生再也不想经历那么一次游魂离魄了,更不想亲朋遭遇它。

所以,有亲朋倾诉莫名的负情绪,我首先想到的不是TA在埋怨或TA很懦弱,而是警惕,TA需要帮助。

经过这次,不管起因是人生大事还是生活琐事,甚至没有具体原因,我都不会再轻蔑一个抑郁症患者,更不会轻易理解成多愁善感物、喜己悲之类。

抑郁症可能降临在任何一种性情,甚至任何一个人身上,没有人知道明天会发生什么。

有些人有些事,不能做到完美,更不能立即知错就改,但是,要接受任何模样的自己,自己不能接受自己,那就没得玩了。

但是不能放任一个差的自己,尽量帮助它一天一点点成为一个更好的自己,放在明天,等待自己充满希望去遇见。