我抑郁的那些日子

文 / 交易所
2018-07-04 14:46
我抑郁的那些日子

我躺在床上,用被单遮住脑袋,周围是即将送我入土为安的亲朋好友……

这是个错觉,并没有多少人过来,冷冷清清的院子并没有人来为我打理后事。

父母忙着在悲痛中哭泣,妹妹在迷茫中锁紧了房门,而我静静地躺在床上。

我以及躺在床上,不过被单被我拉了下来,盖在了肚子上,整个腹部一时传来温暖的紧迫感。

望着天花板的灯光,直到眼睛看得累了再次闭上。

沉默。

除了沉默,家里再没有别的声音,没人知道发生了什么,会发生什么,又或是已经发生了什么,一切不过是我在脑海里的幻想。

我幻想过亲情,也幻想过友情,唯独爱情我不希望只是幻想,我知道如果我开始幻想那些不存在的事物的话,那说明我已经疯了。

我遇到过很多女孩,都很优秀,很多依旧单身,我不明白为什么没有人去向她们求爱,去呵护她们,爱护她们,她们理应被爱着。

这样想过无数次,梦醒了才发现,我什么都没做,只是个微不足道的路人,但我却在担心她们的苦痛。

醒来之后,我咽了口唾沫,喉咙干痒的厉害,但床上所带来的虚假安全感,依旧有效。

它让身体沉沦其中,在这里不需要过去,也没有未来,有的只是现在的肉体的舒适,它会让你再也起不来身子。

再次闭上眼的时候,和幻想不同的梦境如期而至,它仿佛就是在等待这一刻,所以它给你的电影你永远发现不了开头,同样的它也不会给你设置结尾,你选择的画面会一直延续下去,真实的让你在梦中伤心落泪,然后没多久又喜笑颜开。

偶尔,它会给你带来一点小小的惊喜,让你在最繁华的城市街头散步,周围满是洋溢着笑容的脸,又或是带你去原始丛林,来一次你永远都不会经历的旅行,并让你体会一下被各种野兽追杀撕咬的情形。

对于我而言,故事的尾声总是不太美好,因为大多数的时候,我都在梦里找厕所。

有时候运气好,能去高级酒店,独自享受豪华的单人卫生间,有时候就只能在街头,当着周围行人的面,脱掉全身衣物排泄。

原来我还是有点羞耻心的啊。

等你懊恼不已,被自己的种种不堪行为震惊的之后,你可能会意识到,“这不是在做梦吗?我在意什么?”

我是这么对自己说的,然后我终于再次睁开了眼睛。

不知道过来多久,尿意越来越重了,现实和梦境中共同的一点,那就是不管是何时,也不管在什么地方,当你想上厕所的时候,你总会去找个合适的地方。

再次躺回到床上,除了上厕所,我没碰过任何东西,连拖鞋都懒得套,匆匆茫茫去了又回。

果然,还是床上舒服,舒服的会让你继续忘记烦恼,然后过不了多久又会让你的视线模糊,重回你所期盼的梦境。

嗓子依旧干痒,独自里空空如也,我能感觉到什么是皮包着骨头。我能想象的到,我肚子干瘪的样子像一具存放千年的干尸,只剩下骨头。

好吧,肚子里没什么东西是真的,但瘪成干尸那样仍需要花些功夫。

我了解我肚子上的那一圈顽固脂肪,他们可不会轻易离我而去,也许等它们离开了,我也就能爬起来了。

摸了几下肚子,眼睛再一次累了下来,控制不住的拖拉下来,没有商量的余地。

我喜欢做梦,尤其是在满足了必要睡眠时间之后,每每再次入睡我都能较清晰的回想起短暂梦境中的画面,那些对我来说都能算得上是宝贵的素材。

当我再次试图睁开眼睛的时候,眼皮开始不听使唤了,像是有人用胶水将我的上下眼皮粘在了一起,这个时候,我总希望手头有把起子之类的让我掰一下。

还好,我知道我会这么想,所以那些麻烦的东西都早早地被我藏了起来,时间久了自己也都忘了放在哪里,以及为什么要藏起来。

我设置了很多闹铃,把他们藏的远远的,以至于难以发现,每次响铃的时候都像是把我送进屠宰场,周围满是待宰的肥猪。

最终,我找到闹钟关掉,坐在床边发呆,试图搞清楚自己人在哪儿?

睁开疲惫的双眼看了看周围,哦,在我的公寓里,周围没有父母,没有朋友,当然也没有院子,也不知道刚才上厕所对准了没,有没有忘记冲马桶,回来的时候去厨房倒的水放在了哪里。

好了,简单的理清了思绪,该回去了。

于是,我再次躺回了床上。

心理对自己说:只是又懒了一天,明天,明天一切就好了……

对于我而言,这些都是轻车熟路,再正常不过的事了,习惯之后,怎么回觉得难受呢?以后尽量不要睡床上就好了。

事后,我了解了一下,真的有很多人不喜欢睡床上了,我不知道那些不睡在床上,偏爱睡睡袋、沙发,又或是地板上的人们的是一种什么样的感受,对我而言,床是我自己和恶魔编织的摇篮,恶魔一直都在,但我可以选择自己不去参与,于是我睡在了沙发上,睡在了躺椅上,又或是不用睡了,你瞧,问题不是解决了吗?

哪有什么嗜睡症、失眠这些乱七八糟的东西,对我而言,累了就睡,睡不着就不睡了,这可能是没有工作的人少有的几件能做到的事了。

然后,第二天继续如此……