心理学家:激情不再,感情的“过渡期”该如何应对?

文 / 知我心理学
2018-06-15 00:20

几乎所有人都会抱怨,无论多么美好的恋情,在热恋期过后也免不了会开始出现心理落差,种种矛盾、不可调和的部分都会逐渐凸显出来。而且,最初的激情越热烈,可能今后的落差会越大。

什么是亲密关系的过渡期?

亲密关系的“过渡期”是真实存在的。在这个时期内,人们会对关系进行重新评价和调整,你们彼此更加熟悉和亲密,但此时却有着更少的付出、更多的不满。

是否能够安全度过“过渡期”,会影响到一段关系是会走向破裂,还是能够稳定地发展下去。

心理学家:激情不再,感情的“过渡期”该如何应对?

每段关系都会面临的过渡期3大挑战

热恋期的我们被冲昏头脑,意识不到一些本来已经存在的问题和危险。而过渡期则会让一些矛盾凸显出来:

1. 你们之间客观上存在的差异

世界上没有完全契合的两个人,伴侣之间有各种各样的差异。

差异可能是性格上的,比如一个人比较内向,另一个人比较外向,一个人喜欢主动表达,另一个人喜欢被动接受;

可能是行为习惯上的,比如一个人雷厉风行,一个人优柔寡断;

可能是生活习惯上的,比如一个人喜爱旅行,另一个人喜欢宅家;一个不爱收拾屋子,一个却是洁癖。

当这些差异凸显出来时,就可能会引发两个人之间的矛盾;此时,对方身上的一些部分是否可以容忍,便成为需要思考的问题。

2. 开始发现:双方对这段关系的期待不一样

随着关系的发展,你们对关系的期待可能是不一致的,这也会成为矛盾的来源。比如,你想要追求事业,但他想要你做全职太太;你想要生孩子,但他还没准备好;你希望能够过相对独立的生活,但他却非常依赖你;你想要他多陪你旅行,但他想多呆在家。

3. 你们干扰了彼此的生活节奏

在热恋期过后,“伴侣干扰”也会成为关系动荡的重要影响因素,因为无论你们在不在一起生活,都会不可避免地干扰到彼此的生活节奏。平时,你们需要迁就对方的空闲时间;在假期到来的时候,你原本会和朋友多聚会和旅行,但恋爱后难免会需要两个人一起度过。

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如何平稳度过“过渡期”?

在过渡期内,其实降低不确定感比增加亲密感更加重要,以下我们分享给大家几点实际建议。

1. 开诚布公地沟通

关系一开始,你们就应该沟通对彼此的期待。开诚布公地讨论你们的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分,也可以讨论彼此的付出和收益,设定一些规则。开始时讨论得越多,之后的误解和隐患就会越少。

同时,在你们的沟通过程里,一定要注重确认、复述、检验,避免错误认知的发生。你所认为的他可能并不是真正的他,你所认为的对方的期待可能只是你的误解,你所传达出的意思也许并没有被很好地接收到。

因此,永远不要想当然,要通过沟通确认,向对方获取答案,比如将你所理解的意思复述给对方听,检验是否理解正确。

2. 思考什么是你忍受的极限

每个人都应该根据自己的价值取向,自己对于爱情的观念,自己的为人处事的方式等,思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。一旦过渡期中暴露出了这些,你需要毫不犹豫地终止关系。

但极限的设置不能过于细致、也不能过多。它们只能是那些真正触犯到你的底线的事,否则过于严苛的设置会让你自我限制,从而失去继续发展关系的可能。要知道,世界上不存在符合你所有期待的人,不管与哪个人建立关系,都需要经历谈判和相互的妥协。

随着关系的发展,种种疑虑的产生,你需要在内心设定一个清单:列出对方的缺点、和你不同的部分,为这些事进行重要程度的排序,看看哪些是你一定不能接受的,哪些是更容易接受的。有一些事你们通过沟通让对方改进了,也有一些事你妥协了选择了包容。

心理学家:激情不再,感情的“过渡期”该如何应对?

3. 适当地给自己“洗脑”。

在过渡期,我们为了达到保护亲密关系的目的,可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”:

· 保持“积极错觉”:对伴侣和关系进行适度的理想化。

永远对你的伴侣保持一种积极的预设:

尽管你清楚地了解到他的缺点、与自己不同的部分,但仍然尽可能地以积极的眼光去看待他,认为对方的优点是非常罕见的,缺点则不是主要的部分;

坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。

不过要注意,积极错觉仍然需要大体基于事实,而不要陷入到完全的幻想层面。

·把你们当作是一个整体去思考问题

无论何时,都更多地从“我们”的角度上,而不是“我的”角度上去思考,这会让你们产生更多的相互依赖感。

· 对替代性选择的无视。

一段关系是否能够持续下去,往往除了关系双方的期待以外,还由潜在的替代性选择决定:我们会在内心不断衡量,假如没有现在的伴侣,自己会过得怎么样,我们有没有可能拥有更好的生活?如果自己跟另一个人结成伴侣,现在会不会更开心?

愿意保持“积极错觉”的人,会尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇,不去注视有吸引力的对象,甚至存在一些故意的贬低,比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

4. 两个人都相信自己会因为对方变成更好的人。

当你们在一起的时候,能够互相支持、共同进步、承担责任,当这段关系让你感觉到,你们是在支持着彼此成为更好的人时,你们之间会产生更加深厚的情感。

与很多人理解的“稳定”不同,亲密关系的稳定,并不是静止、没有任何冲突的。那样的状态可能安全,却没有足够的亲密度。

持久稳定的亲密关系,一定是一种动态的平衡:你们之间有不同、有矛盾、有互相干扰、有妥协,但是你们能够不断了解彼此、为差异进行“谈判”、你一步我一步地作出妥协,不断接受彼此。

你和伴侣是如何度过“过渡期”的呢?欢迎在评论区留言,分享你的故事!

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