为什么中国教师家庭孩子心理健康问题高发？讲道理背后逻辑是什么

根据调查显示，来自教师家庭的孩子心理病出现频率最高。

这很有意思，却又符合规律。

特别是小学老师，相比之下，他们更喜欢讲道理。

当孩子向他们表达“我想静静”的需求时，他们会认为孩子是在挑战他们作为父母和老师的权威，也就更看不到孩子希望得到尊重。

在这种情形下，孩子的情感是不安全的、压抑的。

下面我们深入谈谈

“讲道理”的背后逻辑是什么？

在一段关系里，一个人越是自恋，越是容易混淆责任和边界。

自恋建立的三种关系模式

你是我的一部分；

你是我的孪生子；

你是另一个我；

这三种关系模式里没有“你”的存在，因为他弄不清楚什么是自己的事，什么是别人的事。

一旦孩子稍微脱离了妈妈的掌控，一些焦虑或自恋的妈妈就会不停地告诉孩子，你要听妈妈的话，妈妈是为了你好；

如果孩子不听劝我行我素，妈妈就会不辞辛苦、滔滔不绝地和孩子讲道理，甚至跟孩子分析各种利害弊端。

目的就是——为了说服孩子顺服自己。

实则在这段关系里，妈妈处于不安全的亲子关系里。

她害怕孩子的离开、孩子的反抗，孩子就是她的一切，是她的全部，所以她需要孩子每时每刻都照顾到她自己。

我们中国家庭里，平时吃饭聊天的时候话题多是学习或者工作，极少去谈工作或学习上的一些感受。

多数人都反映，父母对我们在工作学习上的感受多数不感兴趣。

而更多是以过来人的身份给我们讲道理，教我们应该如何与同事领导相处、如何为人处世等等。

当一个人在教你应该怎么做，要做什么的时候，就已经投射了“你是一个什么都不懂的人”。

这一刻，你受到了对方的攻击、误解，甚至是蔑视、侮辱。

所以中国孩子长大成人、离开家庭后，一般不愿意多和父母电话聊天，几乎每次重复着同样的内容：吃饭了吗？你回家了吗？今天多穿衣服了吗？要和领导同事好好相处、注意身体、早睡早起……通话内容源自关系，可见亲子关系变得多么苍白，苍白到不停重复相同的话。

当关系出现危机时，我们习惯性会把责任归咎于另一方，这时候就会给对方讲道理。

我们通过讲道理，抵消我们部分的失控感，甚至让自己的无能为力显得合理化。

（“合理化”就是制造“合理”的理由来掩饰对自我的伤害）

需要绝对权力或者不能犯错之人，通常会采用“讲道理”这种方式跟别人建立链接或者推卸责任。

为了不被误解、或者是无法承受因犯错遭受嘲笑和蔑视，我们会无意识的抢着表达自己，为自己辩解。

讲道理里，包含着对他人的定义标签，也证明自己需要拥有绝对权威。

当用这种方式去获取权力时，实则畸形化为“控制——服从“的关系模式。

所有健康、持久、和谐、稳固的关系的建立的前提就是——合作和自我负责。

在控制——服从或控制——对立的关系里，你对即我错。

但是，

从今天看完这篇文章起，

你要明白一点：

自己做的决定只能自己负责，

自己做任何决定，

都要做好准备承担一切后果的准备。

这时，

你才真正拥有了

控制自己（对自己负责）的权力！