一个渴望光明的抑郁症患者：也许会走的很慢，但我会坚持前行

在凌晨五点，在这个天还没亮的时刻，我都能感受到那种空同感将要把自己吞噬。环视周围，除了无力还剩下什么?内心的悲伤也不知道怎么表达，仿佛自己无法融入这个世界，根本接受不了这种感觉。

我也努力过变成正常人的模样，找回那个充满着梦的自己。但是我恐惧、畏惧，作为异类般的存在，我根本找不到一个能听我倾诉的朋友，整天的生活在异样的眼光中，强行用冷静包装自己。用苟且偷生来形容自己一点不为过。

好似一个孤独的灵魂，在这个世界随风飘荡，为了证明自己，每天假装快乐。我不知道我的前方有什么，我也不知道有什么理由让我坚持走完下面的路。无尽的寒冷和痛苦侵蚀着我仅有的梦想。我发现自己的眼神越来越呆滞，每天机械班的吃饭，睡觉，发呆。追求呢?梦想呢?好似一切都是为了完成任务，又好似一切只为了不让家人的伤心而活着。

曾有一刻，我恨自己，为何这么不坚强，为何自己不能承受住这份痛苦，为何我就是和别人不一样。在独自承受痛苦中，心态开始慢慢变了。我把怨恨洒向周围，我开始怨恨所有人。

曾经我也想过自己要是能成为一个医生，拯救人间疾苦，可是现在的我，又有何能力去谈拯救别人呢?我只能感受这个世界给我带来满满的恶意，让我在深渊里越陷越深。我想过自救，可是身边连一个能说话的人都没有。自己的世界除了无助和绝望还剩下什么?父母年迈，我也不想去让他们承受太多，自己都已经成年了但还那么幼稚，一个人走的真的累了。

现在任有很多恐惧，任然会害怕身边的一切，环境照常会让我喘不过气，虽然很难受，但依然保持微笑。即使喉咙被堵住一样，仍然保持冷静。即使无法接受最爱的最亲近饿，但我能感受到一切恩赐的话友。即使未知、未识，但能互相陪伴。我发现我找到他们后，我自己不再是一个人。或许在家做不到完全的原谅，也能一步步向前走，带着痛苦、带着微笑、带着我那敏感的心。

有时候情绪决堤，我会选择把注意力集中在呼吸上。有时候心理铭感，我会把想法记录在本子上。我会选择运动来调节自己，我学会了太极，我也能跑更远。这些都是一个抑郁患者渴望光明的表现，虽然方法简单粗鄙，但是一个带着悲伤向前生活的年轻人的见证，也许会走的很慢，但我会坚持前行。