三年抑郁症患者写给自己的一封信：走到了今天，你真的太棒了！

今天早上醒来后，突然觉得脑袋里的沉重感变轻了。我突然想写一封信，给历经折磨的自己说：“你真的太棒了!”

春秋天对于很多人来说都是最舒服的季节，不冷不热刚刚好。而对于我来说却是磨难的开始，抑郁症让我害怕，它就像是一个恶魔。痛苦、艰难让我 彻夜难眠。

吃饭、睡觉本该是我最喜欢的事，可是在抑郁症的折磨下，这些事情让我感觉全是煎熬。失眠、多梦、焦虑、不安.....就像是黑暗中的潮水，一步 一步的侵袭着我，让我无可躲避。

两年前的事情我还历历在目。我因抑郁而脑袋停滞，记忆力急速下降，失眠，像被全世界抛弃一样，没法正常工作导致学校劝辞，我也自愿辞职。

过完春节，就在树木开始生长的时候。我回家躺了一个月，在家人的照顾下慢慢走出多变的季节。重新融入生活后，我突然有点后悔当初辞职的做法 。

一年前的秋天，抑郁第一次复发。

我以为我可以忍受无数的痛苦，但就在某一天，我发现我错了。我在单位的一个无人的角落里，莫名地难受，没有任何理由的，我就是想哭，当时我拨通了妈妈的电话，想向她诉说我的难受，可是我却不知道该如何表达，我无法用言语去描述我的痛苦。在电话里，我不知道如何开口，不知道如何让妈妈了解我的痛苦，我又不愿意让妈妈为我担心，只能希望妈妈的声音可以给我心里安慰。去年抑郁恢复后，我以为可以找个人陪我一起对抗抑郁症，一起面对痛苦，让我在黑夜中可以找到光明。

结果面对的还是惨淡的现实。

一个人，在一个陌生的环境独自生活，独自工作，独自面对失恋，我很佩服我自己，我竟然还可以打扮自己，在我现在这种绝望的时候，我原来比自己想象中的更加坚强。

我以为我已经战胜抑郁了，我以为抑郁只是我自己的心里作用，给自己附加的情绪负担，我以为经历过痛苦，我已经可以坦然面对，我还信誓旦旦地跟家人说我已经康复。然而，一切都只是我的想象，我的一厢情愿，因为我当时仍然不明白，抑郁没有我想象的那么简单，它是一种病，并不是单纯的情 绪反应。

今年春天，我又一次真真切切地感受到抑郁的来袭，它来到了我身旁，是那么的猝不及防。我对季节的敏感度不亚于哪些风湿骨痛和鼻炎患者。因为一旦入秋或者入春，我的精神就会很敏感出现变化，很不稳定。还好，这一次的抑郁，我没有失眠，但是经常会在夜里流泪，很早就醒了，醒来的时候眼角还有泪水，虽然这样，但已经很让我满足了。

我身旁没有人，也许我也找不到一个愿意和我共患难的人，他们都不理解我，我只能一个人去面对。

还好，我很幸运加入了一个病友群，让我知道，我并不是一个人在面对，这个世界上像我一样的人还有很多，还有人比我更艰难，我很庆幸我没有像他们所讲述的那样，去跳楼，去自杀。

经历了三年，到了今天，我必须要跟自己说的几点是;这个世界肯定还有很有趣的事情值得我坚持，可能我现在没发现，但是如果轻易的伤害自己，我要错过多少好玩有趣的东西，想想都很可惜本来人的一生就很短暂，我既然都不惧死亡，没有什么是我撑不下去的我肯定会好的。

最后的最后，我必须要对自己说一声：走到了今天，你真的太棒了!以后的道路你会越走越远，没有什么可以阻挡，你对自由的向往。

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