心理学家为你解读:总是习惯性取悦别人怎么办?

文 / 简单心理
2018-03-28 12:07

上周末的奇葩大会,蒋方舟分享了自己战胜讨好型人格的经历。

她提到自己不但在同事和朋友面前不会表达真实情绪,即使最最亲密的爱人面前,还是一味避免发生冲突,不想让对方不高兴。

也是因为这件事,让她觉得自己拥有的关系都不“真实”:(且不说“真实”这个词在这里合不合适,但这种心情太令人难受了)

心理学家为你解读:总是习惯性取悦别人怎么办?

但也有网友认为,他们眼里的蒋方舟,并不是讨好型人格。也许是因为“讨好”这个词看起来姿态太低了,而蒋方舟是人们眼中的天才少女,怎么也从她身上看不出低姿态来。

实际上,讨好型人格这个名词并不准确,真正的名词应该是讨好者(people pleaser)。Please是使对方高兴、取悦对方的意思,“讨好”这个翻译多少也有一些不准确。

那么,蒋方舟到底是不是一个讨好者?讨好者有哪些特征?

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讨好者长什么样?

心理学家Susan Newman指出,讨好者活在别人对他们的期待中,不停的追逐着别人对他们的认可,为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。

讨好者通常会有以下特点:

  • 可以敏感的察觉到别人的感受和需要

  • 就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫,也要去照顾、帮助别人

  • 无法拒绝别人的请求

  • 不愿或不敢表达自己的负面情绪

  • 害怕自己会给别人添麻烦

  • 随波逐流、从众、不表达自己的想法

心理学家为你解读:总是习惯性取悦别人怎么办?

嘉宾指出自己希望被别人喜欢,不确定自己是不是也是讨好者,蒋方舟指出,“如果你指望你不喜欢的人也喜欢你,那么你也是讨好型人格。”

每个人都希望被需要,被爱,被接受,也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为,但这并不意味着你就是一个讨好者。

讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人,其行为背后隐藏着一个最大的动机是:期望他所讨好的对象,能够给予他相应的回报就是所谓的互惠原则:我对你这么好,你应该也会对我好。

讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求,他们用行动、付出、讨好来暗示别人,期望别人对自己好,给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现,他们能敏锐的察觉出别人的需求,因此他们也认为别人也都像他一样,能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们,注定是要失望的。

讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价,所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象,来维持自己的「好人缘」。

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蒋方舟认为她这种性格形成的原因是,成长的环境里太多“成功人士”,她相信成功人士的成功总有一定道理,于是会去迎合他们。

实际上,这就是权威环境对人的影响。我们生活的这个注重人际和权威的社会,尤其容易培养出“讨好者”。

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为什么我会变成一个讨好者?

1.需要别人来肯定自己

讨好者往往是空虚的,他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己,他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。

只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候,讨好者才会认为自己是有价值的。

2.没能充分感受到“无条件的爱”

很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时,父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意,父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时,甚至会受到责备和惩罚。

长此以往,为了得到父母的爱,避免被拒绝或抛弃,很多孩子试图变“乖”,而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法,转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。

渐渐地,他们就学会了通过迎合别人来获得爱,同时也形成了错误信念:我是不可爱的(unloved),我不值得被人无条件地关爱。

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分享“治愈”经历

蒋方舟在演讲里提到了自己的改善方式:一个人到人生地不熟的异国他乡去,每天写日记和看展,其他什么也不做。

因为没有长辈和朋友需要讨好,她渐渐习惯了不用讨好别人的生活,也在这种生活里重新看见了自己的需求。回国以后她再和意见不和的人相见,已经能开口表达自己的观点与指责对方了。

也许这个方法的确是有用的,但对于大众来说还是过于浪漫了。对普通人来讲,我们应该如何帮助自己改变讨好人格?

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如何停止讨好?

1.承认并了解自己正在讨好

意识到自己正处于讨好模式中,是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候,以什么方式讨好别人?讨好时自己的感受和结果又是怎样的?这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时,给自己一个警示。

2.关注自身,设置边界

试着察觉自己的需求,而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”,可能太难回答。从简单的小事开始,尝试去做一件自己一直想做,但又害怕别人不喜欢的事情:比如换个发色,但前提是这件事是你自己真正想做的。

当别人提出不合理请求时,讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道,拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候,也不用费心思找借口,试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。

你自己的感受比别人的需求和感受更重要,这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界,别人也不会因此而喜欢和尊重你,所以把自己的感受和需求摆在首位,是很重要的。

心理学家为你解读:总是习惯性取悦别人怎么办?

“骂人”,就是一种设置边界的方式

3.在安全的环境中进行自我确认

解决讨好问题的核心是自我确认(Self-validating)。自我确认是一个逐渐认识到,并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的,正是看见真实自我的能力。

心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中,咨询师不会对来访者提出要求,更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因,摆脱对于外界赞赏和认可的依赖,认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。

心理学家为你解读:总是习惯性取悦别人怎么办?

蒋方舟在演讲的结尾说,当你一味去迎合别人的时候,其实在冒很大的风险。因为你有可能在成为讨人喜欢的样子的时候,丢掉你真正的样子。

每个人都有属于ta自己的闪光点,即使这些闪光点长得一点也不像“成功”的样子、“优秀”的样子和“有价值”的样子,但它们依旧是我们值得骄傲的样子。

这样的话并不是鸡汤,或者在哄读文章的你们开心,我是真心这么想的。即使你看起来不“成功”、不“优秀”、没有“价值”,你为自己的存在感到骄傲,这有什么不可以的呢?

用不着为了别人的喜欢放弃你全部的骄傲,正如就像她说的:

“真正能够欣赏到你的人,永远欣赏的是你骄傲的样子。”

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