患上抑郁症也是促使自己改变的契机

文 / 健心家园
2018-01-07 18:37

本文是我的个人经验之谈。也算是一路摸索的一点心得。其实,吃药、治疗、谈话、不责怪自己,全都是在帮助自己冷静下来、诚实地面对自己的心。所以,患上抑郁症也是个促使自己改变的契机。

患上抑郁症也是促使自己改变的契机

接纳自己的现状

进行药物和辅助治疗已经大半年了。其间情绪起伏反复,生活剧情辗转腾挪,和家人、恋人、身边同学的关系有了我无法控制的变化,也让自己的信心和耐心耗到接近底线。从一开始的热切求助到后来的自我怀疑、灰心失望,到痛定思痛,我对自己的生活、对自己和世界相处的方式有了新的理解。

为什么我会得抑郁症?抑郁症到底是什么?造成现在这一切的其实是我自己的错吗?我是不是真的很失败?我……还值得活在这个世界上吗?这些问题盘桓在脑海中翻来覆去想了无数遍。看了好些抑郁症的书、吃了很多药、见了好几个医生、接受了许久的心理咨询,我还是会有情绪失控、陷入黑暗谷底的时刻。

现在我的回答是:不要再纠结为什么自己会变成这样。世间之事的确都有因果,可凡人的智慧未必都能马上参透。也许是你的成长经历、也许是你的家族基因、也许是你一直以来的认知方式(可认知方式又如何不受成长影响呢?)、也许是你巨大深埋的潜意识、也许仅仅就是因为大脑中五羟色胺的浓度奇怪地一直降低……总之,所有的这些过去,造就了现在的你。没办法,这就是我啊。

我不再觉得世间的事有绝对对错。所有生命都在流动,事物在按照自己的轨道发展。抑郁只是一个信号,告诉自己和世界相处的方式出现了问题——不一定是我全错,或者这个世界全错。但我知道,我如果还想生活下去,我无法改变世界运行的规律,我只能改变对我自己……的处理方式。

患上抑郁症也是促使自己改变的契机

做出合理改变的前提是认知清晰,而认知清晰的前提是情绪稳定。抑郁症有它的生理原因:大脑中的五羟色胺浓度降低,让你整个人都不快乐,于是你开始按消极的思维方式思考。消极无助的情绪和生理因素恶性循环,让被抑郁困扰的你,很难保持情绪稳定。只有当你真正冷静下来,才能有所改变。你需要帮助。

收起自己的内心和表现的分裂,坦然面对抑郁,寻求帮助。中哲好友说:“故君子必诚其意也”。唯有收起“活泼开朗”的遮羞布,努力以真情实感去面对自己的缺点,承认它,改正它,才能走向内心平和的正确道路。

我知道,发现自己开始失控,生活变成一团糟,信心在土崩瓦解,也许还会有许多次徘徊在放弃生命的想法上。我不喜欢撒鸡汤,告诉你生活多美好,我们要热爱生活。实际上我像说生活很多时候就是很bitchy(操蛋)

可陷入谷底时,还得努力冷静地问问自己:想放弃活下去,这是你内心的真正需求吗?(如果发现自己流着泪回答“我不知道”,不要怕,你不是一个人。)如果此刻你还在翻看答案,我想这也是你在求救、没有放弃的信号。

权当命运如此,休论为何,接受便是;而发现自己的真正需要、为自己的需要斗争,是你的责任。也许人生就是一场漫长的战役。

患上抑郁症也是促使自己改变的契机

具体建议

这里是我个人的一些感悟和具体建议,希望可以帮到有需要的朋友。

1 尽快就医

去医院精神科/心理卫生科就诊,以及规律地去见自己的咨询师。按时服药,切勿擅自停药。请克服对西药用药的成见。我服用的是SSRI(五羟色胺再吸收抑制剂)一种。服药之后,我的情绪明显平稳了很多,随着服药的适应,基本没太大副作用。

服药三个月后我擅自停药了……结果慢慢又被焦虑绑架,情绪变得暴躁和绝望,这次是爸妈让我回去复诊,说抑郁复发。随后接受了药物+心理治疗。老师也建议过,服药同时接受心理咨询,反而是很安全的。

2 停止责怪自己

虽然这很难……自责可能是我们根深蒂固由来已久的思维模式。但是,试着给自己的大脑装个小铃铛吧。每次开始习惯性自责,就“叮”地提醒一下自己:请呵护一下生病的心吧。

3 做有成就感的小事

做一些容易让自己有成就感的事,并记得肯定自己。嗯,没错,我现在就是mess up(一团糟),我的信心是崩塌了,那我就慢慢重建,重建就是很难的。也许我就是需要比别人多的时间和努力去完成这项工作,我知道如果我给自己太大压力我会崩溃,那我就计划更充裕的时间好了。一步一步来,完成一步都很了不起,对我而言。

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4 克服病耻感

主动去和别人建立连接,寻求你真正信赖的可靠的朋友的帮助。远离无法理解你的、指责你的人。从前我十分看不起凡事流露软弱的人,总觉得这是博同情、造成他人困扰的不负责任的方式。直到我觉得再也无法独自承受痛苦,试着一点点跟信任的朋友袒露自己的情况。

有朋友陪伴着面对自己的痛苦,得到真实的连接感,给了我力量。躁狂发作时会疯狂求助,抑郁时就躲起来失控地哭泣颤抖。但如果之前已经有知道情况的朋友,那么在被无力感淹没时,还能伸出手跟ta挥一挥手:

-嘿,我又被淹没了。

-哎,我看到了。也不能怎么办,我就在这里陪着你吧。

每个朋友的的风格不尽相同。有关心急切又小心的朋友;有耐烦不耐烦骂骂你,哄哄你,说说笑,扯扯淡的朋友;有分享哲学的见解,讲讲佛家的智慧和慈悲心、清明心的朋友。哪怕只是发一个表情,甚至一个言不及义的笑话,都可以让我感觉到,自己还能从西伯利亚的龙卷风中,安全降落到人间。重要的是,你的痛苦被看见了。甚至可以被讨论。

这不可怕,也不需要你那么为之羞耻。不需要暗自为自己的抑郁怀有负罪感。一个人承受着痛苦的秘密会很辛苦。让自己的生活尽量少的存有秘密,是离开痛苦、解救自己的第一步。因此现在,即使独自又陷入万般灰心的境地,我常感念起他们给予我的温柔的关切的爱。就像一条绳索,连接着我和他们,维系着我对自己的信心。

我也曾惶恐过:我何德何能,可以得到大家这样的关爱?又何以回报?有好友如此回复:如果有一天我严重抑郁了,你会怎么对我呢?哈……我当然也会尽我可能地陪伴你(在有能力过好我自己的生活的前提下)。我天性敏感,对友情也是相同的真诚。所以我信任友谊的力量。这是我觉得自己幸运的地方。

当然,即使最亲密的朋友,也很难时刻都理解你的感受,因为你的认知出了一些偏差。你的思维方式随着神经介质的改变而改变了一点点。所以才需要同时有心理咨询师护航。

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5 不要怕,要耐心

如果长期陷在抑郁情绪里,不要幻想着看一个故事、听一个道理,就突然顿悟改变了自己日积月累的思维模式、甚至以为可以控制潜意识。从可以改的开始入手,一点一点斗争,记得时刻给自己肯定,因为这爆发的痛苦矛盾,很可能就是由于之前你对自己的感受的忽视造成。

太阳底下无新事。这份痛苦也许会很快过去,也许会终身相随。对我而言,这也许是一场很漫长的战役,要慢慢打。而这些,也是我的生活的一部分

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