一个抑郁症患者的自白:原来抑郁症是这样的文明又矫情

文 / 微风落梅翼轻航
2017-12-22 14:38

终于问诊心理医生,确诊抑郁症。有点平静,有点伤心,有点丢脸。忍不住拿着确诊单还是哭了。

我第一时间告诉了哥们,因为他是个医学生。可能我从心理上就觉得,他可以治愈我吧。

我说,我这半年来总是翻来覆去睡不着,即使关了手机,入睡还是困难,总要等到凌晨两点左右睡着,偶尔四五点。我的黑眼圈都快掉到鼻子下面了。

医生说,这是失眠。

我说,两点多算失眠吗?不是很多人都这样吗?四五点睡才是失眠吧?

医生说,四五点已经是很严重的失眠了。你这个也是失眠。结合你的情绪表现,的确是抑郁症,轻度。

我说,我不认为我有抑郁症,我明明非常地活泼开朗。我每天都开开心心的和其他人相处。我只有单独一个人才会感觉低落与沉默。

医生说,这是伪装和心理防御机制。你害怕被别人知道。

嗯,我害怕。

我害怕自己被别人看穿,我害怕别人说我矫情,我害怕我一无是处。连找工作都没什么底气。

鼓励表扬我的人那么多,我却依旧觉得自己一无是处。

一个抑郁症患者的自白:原来抑郁症是这样的文明又矫情

别人说,哇,你每天都那么开心。别人说,哇,你画画真棒。别人说,哇,你手工好赞。别人说,哇,你长得真好看。别人说,哇,你仿佛永远无忧无虑。别人说的东西那么多,我却感受不到自己的一丁点可取之处。

我有点难以接受,我不愿意承认自己有病。我担心如果有谁发现了,是不是会笑我。你那么矫情,抑郁症是什么?你有的吃有的穿,愁什么?

我到底愁什么?

我愁工作找不到满意的,没法给家里经济支持。

我愁家人的强制性安排,却又纠结着一次又一次地妥协。

我愁我的工作即使做得不错但我永远觉得好差劲。

我愁我想去学设计却发现自己有负担而不敢前行。

我愁我的朋友们知道了是不是只会取笑我说我矫情。

我愁我以后就算结了婚,也不会是一个好妻子好母亲。

我愁家人的粗心大意造就的伤害却无法释怀。

我愁每一次和朋友聊天,总是担心对方是否生气,是否看不起我,是否觉得我很矫情。

我愁我每一次控制不住的暴躁与歇斯底里,砸东西,让我深怕自己就此发疯。

我要愁的东西好多好多,我无时无刻都在担忧。

我控制不了自己的悲观情绪。

我会忍不住一个人坐着就偷偷掉眼泪,我会在夜里睡不着时翻来覆去,一遍又一遍地叹息。

我跟好友们说,我总担忧好多事情,情绪总是低落。

他们说,“你总是想那么多干嘛。”“你就是太闲了。”“反正你也解决不了问题啊。”“你埋怨有什么用,自己一个人去待着别告诉我。”“你就是胆小没用啊。”

仿佛一下子,觉得身边好像没有一个可以理解我的朋友了。

一个抑郁症患者的自白:原来抑郁症是这样的文明又矫情

我那个时候想不明白,为什么我越来越低落了,似乎也确实更矫情了。

现在才明白,原来半年前的自己就有抑郁症了。

我想死的时候却不敢下手,我只想出门发生点意外,被车撞死,被人捅死。我不敢自己下手,却只想靠意外来杀了自己,逃避责任还能不被别人所指责。

医生说,这是被动自杀。因为害怕与自卑,所以只想通过这种方式来逃避。

我跟哥们说,感觉自己得了这种病很丢脸怎么办?

哥们说,其实轻度抑郁关系不大,很多人也有,只是有些人没发现。

我又说,回来继续找工作没动力怎么办,只想待在家里睡觉。逃避。

哥们说,向钱看。噢好吧,这个答案太好了。向钱看。

也许哥们只是为了安慰我才这么轻描淡写。但是,也许他说的对。

至少我是轻度的,我该庆幸发现得早,早发现早控制。

我还得庆幸我还没丧失画画的热情,我还在画画,我还有喜欢的人。

哥们说,活着,有喜欢的人,能做喜欢的事就很幸运了。

那好吧,这么想想就觉得,我也算是一个幸运的人。

一个抑郁症患者的自白:原来抑郁症是这样的文明又矫情

医生建议吃药,我拒绝了。我想靠自己努力一点。多运动也好,多交流也罢,靠药物肯定会越来越麻痹。

那么趁我现在还算清醒,加油吧。

你很棒棒噢。