一个抑郁症患者的自白,或许明天就是末日

文 / 许我艳丽红装
2017-08-25 19:48

对于抑郁症,很多人愿描述为灰色的世界、蓝色的忧郁……我这样的有过10年多的重度抑郁症经历的人,对此其实已经模糊,仅存些记忆的碎片,一些些场景。 身体摧毁后的忧虑、困惑、迷茫、矛盾、恐惧、无力、不知所措、内心憋屈都是抑郁症的内容, 紊乱、暗淡、混沌、苦涩、持续也都是抑郁症生活的写照。

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从小就生在一个很不幸福的家庭,一出生就因为自己是个女孩,父母离婚了,而且当时两家人闹得很大,周围的人都知道,母亲是被打出来的,母亲因为自己的不顺错误的婚姻,从小我就在母亲的埋怨和吵吵声中度过,没有房子,我和母亲从小就搬来搬去,直到今天都没有自己的家,自己的一间屋。

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不知道从什么时候开始,我就不开心,每天也没有什么开心的事,而且从小身体就差,慢慢的就得了胃病,一直以来也没有意识到自己有抑郁症,只是常常都有活着很累,不想活了的想法,表面上我很其他正常人一样,说说笑笑,但是内心深处却非常抑郁,稍微有点不好的事,我都会想哭,但是又要忍住,就经常闷在肚子里,没有人理会我,也没有人知道,我一直很瘦,很多年来都是吃不下饭,吃饭对我来说就像受刑,明明吃不下,却要强迫自己吃,害怕自己越来越瘦,在这种情况下,我还是努力的考上了一所重点大学。

一个抑郁症患者的自白,或许明天就是末日

可是大学四年一直都过得很痛苦,在胃病的痛苦中被苦苦折磨,因为很瘦反复被人嘲笑,有时候走在路上恨不得找个地洞转进去,再也不要出来见人。每天都吃不下饭,身体很差,大学期间曾3次住院,分别因为胃病和心肌炎,整天都想睡觉,睡着就不想醒来,对我来说活着都是痛苦。后来,我就被诊断为重度抑郁症。

一个抑郁症患者的自白,或许明天就是末日

我的生活始终那么的空洞,仿佛在黑暗地带彷徨,没有目标,没有方向,也不知我该往哪里走。接连不断的恶梦持续围绕着我,我不知道是怎么回事,梦里千奇百怪,不过却给我一种安全感。至少在梦里我没有任何的压力,我是自由的,在梦里我可以杀人,可以放火,同样可以达到我一切的愿望。但梦终究是梦,我想我这一辈子也无法做到那些了,唯一可以做的就是死亡,那是自由的,但我知道现在还不是时候。

一个抑郁症患者的自白,或许明天就是末日

待到今年冬至,天气该是很冷了。南方的寒冬,冰冻刺骨。也许我会脸色苍白、手脚冰凉、瑟瑟发抖、搭拉着脑袋一个人无助的走在喧闹冰冷的街上,只是思索、回忆、想像、漫无目的、茫然……总是不断的问自己现在该做什么?总是在分析自己的处境,查找原因,寻找自己;总是自言自语,I’ll get myself。

一个抑郁症患者的自白,或许明天就是末日

总是写日记记下自己的心情、记下所思所想,并在末尾鼓励自己;总是对着镜中的自己,感受自身的存在;总是阶段性的获得勇气,给自己制定一个又一个的计划,却又未能持续,也不可能持续;总在幻想着病愈后的自己,爬到山顶上,狂喊发泄,感受痛苦后的快乐……或许死对我这种人才是解脱吧,就像是长在阴暗角落的杂草我真的有正常的一天吗?还是或许明天就是末日?