简单4步,教你提高夫妻性爱合拍度

文 / 婚姻与家庭
2018-03-06 13:04

简单4步,教你提高夫妻性爱合拍度

简单4步,教你提高夫妻性爱合拍度

作者:楚水

出品:婚姻与家庭杂志(id:hunyinyujiating99)

曾经有这样一个问题:你在挑选伴侣时,最看中哪方面的契合程度

有人说,我们要吃到一起去,他天天山珍海味、我天天白粥青菜,这日子没法过;

有人说,我们要穿到一起去,我全身淑女装备,他却拖鞋短裤,太煞风景;

有人说,我们得能聊到一起去,否则鸡同鸭讲,这种关系太不稳定……

的确,生活习惯、穿着打扮、共同语言、价值观等等,都是一段婚姻幸福与否的重要影响因素。

但是,有一点你或许忽略了,你们能“爱”到一起去吗?也就是说,他将以什么样的风格投入到性爱中?你能不能招架得住?

01

关于性爱风格的种种……

◆风格1:爱抱抱型(土豆,男,婚龄3年)

年轻的时候,我一直幻想找一位柔情似水的姑娘结婚。可结婚后才发现,温柔二字,其实有很多种解释。做爱时的那种温柔,就让人有点难消受。

“再抱一会儿吧!”这是老婆做爱时最常说的一句话,做爱前要抱,做爱后更要抱,在她心里,拥抱比什么都重要,而且拥抱时你绝对不能发呆、走神、看手机,必须全神贯注地抱着。

除此以外,她的温柔还时常打乱了做爱的阵脚:你正摩拳擦掌地想进入实质阶段,她却悄悄地在耳畔提醒你:“老公,你还没说爱我呢!”

这时候,你休想用一句“我爱你”将她打发走,她想听的,是你关于爱的长篇大论。

你说说,激情时刻,哪有工夫搜肠刮肚地想这些,有什么话,咱不能坐沙发上看电视时慢慢说吗?又不是3岁孩子玩过家家,这些事,心知肚明不就完了嘛!

渴望拥抱、喜欢分享、重视高品质的交流,是很多人确保性爱亲密性的手段。

在他们看来,拥有亲密的交流才能拥有美好的性爱,但是,如果对做爱的前戏后戏要求颇多,时间久了,不仅让对方没了新鲜感,也让人渐渐失去耐心。

尽管如此,你也千万别不管不顾地胡来一通,因为,在这些人的心中,一旦亲密关系被破坏了,性爱也会变得可有可无!

◆风格2::追求刺激型(梦瑶,女,婚龄半年)

我是那种要么不做,要么做到极致的人。既然关起门来人人都要做爱,那干吗不多花点心思、多搞些花样,不然每次都一样,还有什么意思?

可是老公那点本事,不得不说,真是逊死啦!别看他在外面精明能干的模样,可一到了床上,他还真是玩不转。

最受不了的是,老公还不懂得与时俱进,总是会错意。前天晚上,做爱正在兴头上,我拉着他进了浴室,本想继续进行下半场的,不想他却以为完事儿了,一转身,认认真真地洗起澡来,真是要命!

对这类人而言,性爱伴随着极大的热情,每一次性爱都如同一场激情澎湃的表演。他们对性爱有着高度的渴望,喜欢多样化的表现,不过,如果伴侣并不是同类型的人,很可能会在性爱过程中伤害到他们的感受。

很多人都担心这种激情不在时,该何去何从?奉劝一句,如果能将激情之爱中糅入一些亲密感、安全感的因素,对方会更容易理解和配合你。

◆风格3:固定流程型(勇豪,男,婚龄2年)

那天和哥们儿聚会,讨论起如何暗示老婆做爱的事儿。我一丝苦笑,我们家,一切都有“明示”。“洗个澡吧,别忘了刷牙!”老婆这么一说,我就明白了她今晚想要。“我好像要来大姨妈了!”这是让我考虑一下,是现在做爱,还是忍上一个礼拜。

相反,如果她什么也不说,那今晚就绝对没戏。真不是我懦弱,做不做爱都听老婆的,实在是因为她规矩忒多!

两个人必须洗了澡、刷了牙、吹干头发,还要在床单上再铺一个专用单子才能开始。

稍有变化,就“受宠若惊”,有一次,我用了点儿花招,她突然停下来不安地问我:“你怎么了?”我能怎么呀!我不是好奇,想换换花样嘛!

对某些人来说,性爱是一种稳定的、可预期的行为。

只有将性爱变成一种习惯,他们才敢放开去享受,否则,就会不知所措。他们不喜欢谈论性、害怕放纵和随意,他们总是传递着“做,就得了”的味道,让人觉得不够深入。

遇到这样的伴侣,另一方会觉得自己无法使出浑身解数,要想同这样的人达成和谐,恐怕要先放下自己的规则,在他允许的范围内,一点点地摸索、建立新的性爱习惯。

◆风格4:配合作战型(英馨,女,婚龄12年)

和老公做爱,虽然幸福,但却有种说不出口的压力。

他很在意我是不是投入、也鼓励我用自己的方式挑逗他,他总是说:“你舒服了,我就会觉得兴奋!”

可有时候,我的欲望不强烈时,他再说类似的话,我就觉得很矛盾呢!看着他上下忙活,我总不能说些扫兴的话吧?他一直要求我主动参与,我不能袖手旁观吧!

每每做爱,我们俩就像结成了一个紧密团队,整个过程都要用自己知道或对方期待的方式,同时引发性欲、参与投入、唤醒和激发对方才行。

久而久之,服务对方,成为我们的首要任务。要是遇到情事不顺,我们都得拼命地往自己身上揽责任,真是累!

有的人,把性爱当做公司一样经营,他们觉得爱是相互的、必须双赢。

所以,使出浑身解数取悦对方,也很正常。这种性爱,充满了变化和弹性,能保持伴侣间对亲密和激情的要求。

但是,当一方性欲不强烈时,另一方的表现也会大打折扣,这种相互影响,会成为一种隐形的压力。

所以,这个类型的人应该适当地放掉一些责任,增加些自我享受。

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02

与不同性爱风格的伴侣握手言和吧

性爱是否合拍,这恐怕是恋爱阶段考虑最少的一部分因素。

确实,不真枪实弹、轰轰烈烈地体验几次,谁也不知道对方的需求和偏好。即使有人能在恋爱阶段考虑到这个问题,恐怕也不好意思直接问出口,只得按照他的行事风格来推测性爱表现。

不过,这种推测往往不准确,一个行事彪悍的女汉子很可能面对床笫之事异常保守,一个性格随和的男神对性爱存在着近乎苛刻的要求也说不定。

可以说,无论男女,都有属于自己的性爱风格。那么,婚姻中就存在着这样的风险:

一个激情四射的男人遇到一个保守的女人怎么办?

一个渴望亲密的女人遇到一个只顾自己享受、不懂合作的男人怎么办?

这种时候,不妨试试下面这4个步骤,提高你们性爱的 “相容度”吧。

◆STEP1:搞清楚自己和对方的性爱底线

性爱中,有些事是我们一定要坚持的。如果我们一味地忍受,会令自己成为性爱的牺牲品。

不妨找机会和伴侣认真地讨论一下你喜欢和不喜欢的行为,也听听他的喜好厌恶。

即使伴侣并不擅长讨论这方面的事或者没有准备好将感受全盘说出,我们单方面地告诉对方并请求理解也是不错的一步,这是伴侣间对性爱最基本的尊重。

◆STEP2:卸掉你身上的性爱地雷

有的人做爱时,好像背了一身地雷一样,这也不许、那也不让,动不动就抬出一些“应该”“必须”的标准来命令对方,让性爱变得僵化无趣。

弹性越小,你和伴侣彼此相容、达成性爱和谐的可能性就越小。

所以,对于保守型的人来说,要鼓励自己尝试在性爱中做出突破和冒险,也许,事后并没有你想象的那样可怕或不舒服,甚至会带给你新的性爱感受。

在性爱这个没有对错的领域,有些事,多尝试一下,也无妨!

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◆STEP3:以爱的名义稍作调整

如果你们的性爱出现矛盾,无论看起来谁的责任更大一些,多数情况下都需要伴侣间双双做出调整。

对性爱期待比较高的一方,容易指责另一方的表现,要么引来对方的攻击、令问题恶化,要么使得对方退缩、陷入“无性婚姻”的困境。最便利的办法,还是看看自己能为伴侣做些什么。

如果你和伴侣的困难是因为性欲存在时差,那么,你完全可以通过调整自己的作息配合对方,这样,你的感受也会慢慢好起来。毕竟,性爱很大一部分的快乐,来源于对方的满足。

◆STEP4:谨记你们只是不同而已

当听到伴侣说“我就是不喜欢这样”或者“我没办法接受”时,别以为他正对你的某种行为做出道德审判,更别觉得他在无情地嘲笑你的热情。

其实,这只能证明,你们是不一样的两个人。有时候,你们的相容度不高时,试着了解一下对方在这方面的想法和感受非常重要,这样,你有了另一个视角来看待你们的性爱。

当你走出自己的判断标准时,无论性爱结果如何,你们都会在互动中收获更多的爱意!